Анекдоти

Зустрічаються два студенти з общаги.

- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.

- Чому?

- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."

Двох п'яних й укурених студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими.

Привели в ділянку, почали соромити. Потім говорять:

- Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, дзвоните їм по телефону.

- ОК.

Через 20 хвилин приходить якийсь мужик із сумкою. Його запитують:

- Ви що, родич цих двох?

- Я? Чому родич? Ні. По телефону, хто піцу замовляв?

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп 'ютері поклацав і говорить:

-Один рік і вісім місяців.

Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.

Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:

-А методичка є?

Дали йому методичку, він її в момент перегортав:

-Ща докурю, піду здавати.

- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?

- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.

Учора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила...

Оголошення в інститутській їдальні:

"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".

На екзамені із права.

- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!

- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

Іде іспит, викладач говорить студентові:

- Питання на "п'ять". Як мене кличуть?

Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там чого написане?), гарячково згадує ім\'я преподу й, зрештою , відповідає:

- Не знаю.

- Питання на "чотири". Якого кольору підручник?

Ситуація аналогічна попередньої.

- Добре, питання на "три". Що ми здаємо?

Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "У валить, гад!"

- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога й перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово!

- Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить...

Абітурієнт приходить із першого іспиту, батьки кидаються до нього:

- Ну, як іспит?

- Нічого, тільки екзаменатор попався якийсь набожний, щораз , коли я щось говорив, він піднімав очі до стелі й повторював: "Боже мій!".

Підходить студент до розкладу й думає:

1 курс: "Скільки предметів! Багато буду знати!"

2 курс: "Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!"

3 курс: "Скільки предметів! Який би прогуляти?"

4 курс: "Скільки предметів! На який би піти?"

5 курс: Бачить, що розкладу немає, і запитує: "А що, сесія вже була?"

Викладач пише формули на дошці, раптом йому в спину хтось із задніх

рядів кидає сокиру. Викладач, висмикуючи сокиру зі спини й кидаючи

її в підлогу:

- Ну я ж говорив, кому нецікаво - не приходьте!

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить:

- Іванова, у тебе син народився!

Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

Студент завалив сесію.

Телеграфує мамі:

- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.

І одержує відповідь:

- Тато готовий, підготуйся сам!

Якщо студент не хоче вчитися, значить погано працює військкомат.

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвінок.

Роздратований заспаний голос:

- Так!

- Що, спиш, зараза?

- ?!

- А ми вчимо.

Два студенти перед сесією:

- Що читаєш?

- Квантову механіку.

- А чого книга нагору ногами?

- А яка різниця...

По коридорі ВУЗА йде професор.

Назустріч студент:

- Здрастуйте, професор. Можна Вас запитати?

- Звичайно, запитуйте, парубок .

- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете?

Після деякої паузи:

- Та, знаєте, якось не замислювався.

- Ну, вибачите, будь ласка.

Розійшлися.

Через тиждень зелений професор з колами під очами зустрічає в коридорі того ж студента й хапає за грудки:

- Ну ти й сволота! Тиждень уже спати не можу, і так незручно, і так незручно!

Якщо Вам дали гарну освіту, це не виходить, що Ви її одержали!

Два репетитори стоять у дошки з результатами вступних іспитів.

Один зі смутним виглядом показує на результати:

- От за це я й не люблю абітурієнтів!

Другий:

- Ти просто не вмієш їх готовити...

Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив".

Студент:

- Здрастуйте.

Препод:

- Я з дурнями не здороваюся.

Студент:

- А я здороваюся.

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.

Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

- Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

- А мені чашечку кави, будь ласка.

Оголошення в університеті:

"Іспит не відбудеться! Всі квитки продані."

На іспиті професор обурюється:

- Чи можна так нічого не знати?!

- Пробачте, професор, я думав, що іспит завтра!

Лекція професора психології:

- Колеги, запам'ятаєте два золоті правила психотерапії! Правило перше. Дрібні тривоги - це дрібниця. Правило друге. Всі тривоги - дрібні

Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.

Преподу це набридло, він підходить і запитує:

- Ну що. відповів на питання?

- Так.

- А чого тоді робиш?

- Перевіряю.

Іспит у вузі.

Входить викладач:

- Питання на "5", як мене кличуть ?

Мовчання.

- Питання на "4", що здаємо ?

Мовчання.

- Питання на "3", якого кольору підручник ?

Голос із задньої парти:

- У валить, гад!

Студент не знає у двох випадках, або ще не здавав, або вже здав.

Професор звертається до студента:

- Сміт, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 10 доларів, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 25 доларів.

- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?

- Тато, дай 500 гривень

- Навіщо ?

- Так на чотири поміняю.

- Це за яким курсом ?

- По філософії.

Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси згодом , привів наступний приклад:

- Місс Америка 1921 була метр шістдесят ростом і важила сімдесят три кілограми. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?

- Навряд чи, - сказав один зі студентів, - занадто уж вона стара.

Викладач студентові:

- Ви були в армії?

Студент:

- Hі, а що?

Викладач:

- Так так, можу влаштувати.

Зустрічаються два студенти. В одного під пахвою рулон брудних зім'ятих ватманських аркушів.

Інший його запитує:

- Куди це сміття тягнеш?

- Це не сміття, це курсовий проект. Іду преподу показувати.

- Так він тебе із цим пожене.

- Не думаю. Він сам учора сказав, що вже настав час здавати проект, а в мене на аркушах ще кінь не валявся. Зажадав, щоб до сьогоднішнього дня я ситуацію виправив.

- І як?

- Ну, от з іподрому йду...

- Професор, можна я буду відповідати без підготовки?

- Дозвольте, шановний, адже ви вже більше двадцяти хвилин готуєтеся!

- Так, але я однаково так нічого й не згадав.

Оголошення.

"Родина з п'яти студентів зніме кімнату. Або ліжко. Або кут у ліжку."

Студенти й гроші - речі сумісні, але рідко й не надовго.

- Краще п'ять років мріяти стати інженером, чим два роки мріяти стати генералом!

- Професор, а два бала-то за що?

- Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати.

- Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?

Студента кинула дівчина.

Сидить в общазі й розоряється:

- Вона така гарна, така гарна, мила й неповторна. Все, вирішено, от сесію здам і повішуся.

Допоможу схуднути! Беру на себе ваші обіди й вечері. Студент Петров.

В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента:

- Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите?

- Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент.

- Немає! - закричав професор. - Думайте як юрист!

- Добре, - відповів студент. - Я скажу: " Настоящим я передаю вам всі приналежні мені права, вимоги, переваги й інші інтереси на власність, іменовану апельсин, спільно з усією його шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками, із правом вичавлювати, розрізати, заморожувати й інакше вживати, використовуючи для цього будь-якого роду пристосування, що як існують у цей час, так і винайдені пізніше, або без використання згаданих пристосувань, а також передавати раніше іменовану власність третім особам зі шкіркою, м\'якоттю, соком і насіннячками або без оних...\"

Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає пляшки горілки, ставить на стіл.

- От вам три пляшки, поставте мені три.

Професор, беручи пари пляшок:

- Я візьму дві.

У студента два свята - Новий Рік і щодня !

Плакат в інституті.

"Учитеся! Інакше свято 23 лютого може стати для вас професійним!".

Розмова двох студентів:

- Ти флюорографію пройшов?

- Ага, із третього разу.

Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм доучитися. А то вони потім Wіndows роблять.

Професор філології:

- Приведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода.

Студент:

- Це просто! "Горілку пити будете?" - "Ах, залиште!"

Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах.

- Що трапилося, чому ти плачеш?

- Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп'ютер..

- Напевно, вони тобі відмовили, так?

- Гірше. Вони надіслали мені комп'ютер.

Студент у їдальні підсаджується за стіл до препода. Той йому говорить:

- Гусак свині не товариш!

Студент:

- Ну, я полетів й іде.

Препод вирішив завалити його на іспиті, але студент відповів на відмінно. Препод ставить запитання:

- Ви йдете по дорозі й бачите 2 мішки: один з розумом, іншої із золотом. Який ви візьмете?

- Із золотом!

- А я б взяв з розумом.

- Кому чого не вистачає.

Препод пише в заліковій "козел" і той, не помітивши, іде. Наступного дня студент повертається й говорить:

- Професор, Ви мені в заліковій розписалися, а оцінку поставити забули.

Hа стіні в студентській їдальні:

- Поїв - дай дpугому!

Сидять двоє новобранців в окопі на війні. Один іншому говорить: "Підемо, над маджахедами підшутим?" А іншої йому відповідає:

"Сиди уж, над ректором вже підшутили!"

Приходить студент на іспит і говорить викладачеві:

- Я, мов, усе вивчив, усе знаю, задавайте будь-яке питання!

- Hу, виведи тоді формулу бороди.

- Будь ласка. Беремо слово борода, розкладаємо його на два слова - бор й ода. Бор - це ліс, а ода - стих. Одержуємо - ліс стих. Ліс стих коли? Коли безветрие(рус.). Одержуємо Без ве три е, або (3е - в). е=2.71828, а в - коефіцієнт волосатості.

На вступному іспиті. Професор:

- Ви, троє, припините передавати один одному записки!

Абітурієнт:

- Це не записки, це ми в преферанс граємо.

- Ну, тоді вибачите.

Іспит... Вступний... Абітурієнт - нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й говорить:

- Одне просте питання і якщо правильно відповіси - поступаєш?

Абітурієнт радісно киває.

- Скільки лампочок у цій кімнаті?

- П'ять, - швидко порахувавши, радісно говорить вступник.

- Прийдеш на наступний рік, - говорить професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку.

Пройшов рік...

Історія повторюється, і абітурієнт попадає до того ж професора...

- Так скільки лампочок?

- Шість! - упевнено відповідає абітурієнт...

Професор вивертає кишені - вони порожні й бере ручку.

- Ні, професор, - говорить абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку...

- Кращий спосіб заспокоїти жінку, коли вона в істериці, - пояснює психіатр на лекції студентам, - це поцілувати її.

Питання із залу:

- Скажіть професор, а як простіше довести неї до істерики?

Мент зупиняє студента й велить документи пред\'явити.

- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...

- Так, не працюємо.

- Та-а-а-ак, грошики державні прожираємо, значить...

- Так, прожираємо.

- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...

- Ні, вибачте, студент тільки я.

Куплю книги. Називаються "Посібник для вступників у ВУЗи". Потрібні математика й фізика. Але, якщо таких книг не найдеться, із превеликим задоволенням придбаю багатотомник "Ти і Армія", а особливо томи "Приплили", "Що дають у їдальні" і "Як дожити до дембеля".

Екзамен з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось із комісії задав у жарт питання:

- Скажіть, будь ласка, формулу газованої води.

А студент зі злістю в голосі:

- Вам як, із сиропом або без?

Український студент пише додому батькам:

"Вишли сало. Здраствуй, мамо!"

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау \"Теорія поля\".

Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"

Одержав студент від батьків лист. Батько пише йому:

- Висилаю тобі, як ти просив, 100 грн. Тільки в десятий разів тобі повторюю, що 100 пишеться із двома, а не із трьома нулями!

Троє абітурієнтів на екзамені з історії. Один вступив по великому блату, другий - просто по блату, а третій - без блату. Питання першому:

- Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?

- Над Японією.

- П'ять!

Питання другому:

- Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба?

- Над Японією.

- У якому році?

- В 1945.

- П'ять.

Третьому ті ж питання плюс:

- Над яким містом?

- Над Хіросімою.

- Скільки загинуло?

- Двісті дев'яносто чотири тисячі.

- Перелічите імена загиблих...

Два голодних студенти сидять у гуртожитку й на останні гроші випивають. Раптом один говорить:

- Слиш, звідки це шашликами запахло?

- Дурень, зніми муху із сигарети!

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:

- Що швидше - звук або світло?

Студент відповідає:

- Світло.

- Відмінно, а чому?

- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім уже звук!

- Геть!

В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. Відповідь:

- Звук.

- Обґрунтуйте!

- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.

- Геть!!!

Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?"

З'являється третій студент. Професор запитує:

- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть пушка. З її стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу?

- Звичайно, полум'я зі ствола!

Професор з полегшенням запитує:

- І як це можна пояснити?

Студент задумався на секунду й відповідає:

- Очі ж набагато спереду вух!

Іде лекція по математиці, в аудиторії лектор й 3 студенти. Раптово встають 5 чоловік й ідуть. Лектор:

- От зараз прийдуть ще двоє, і взагалі нікого не залишиться.

Студент пише матері: "Ненька, прийшли мені теплі носки, але тільки загорни їх, щоб вони не забруднилися від сала й ковбаси".

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:

- Чи досить тобі знань, отриманих в інституті?

- Знань досить, тільки грошей не вистачає.

31 грудня. Іспит в Університеті. Напередодні приймаючий іспит викладач всіх студентів зобов'язав з'явитися для здачі іспиту не пізніше 10.00. Час: 12.00. Десяти студентів немає. Викладач весь на нервах - на кафедрі вже стіл накритий - усі зібралися - його чекають. Та-нарешті-то підтяглися спізнілі.

Викладач: Все швидко зайшли й взяли квитки!!!

Проходить 5 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри)

Викладач(оглядаючись на двері) - студентам: Хто-небудь готовий???

У відповідь тиша...

Проходить 10 хвилин.(У двері заглядає голова колеги з кафедри)

Викладач(оглядаючись туди ж): А зараз хто-небудь готовий???

У відповідь тиша...

Викладач (расвирепев): Усім вийти до дошки!!!

Після того як нічого нерозуміючі студенти побудувалися в шеренгу біля дошки, преп підходить до першого й уважно дивлячись йому в очі говорить:

- ТРИ!

Підходить до наступного:

- ЧОТИРИ! І так далі...

- ТРИ!

- ТРИ!

- ЧОТИРИ!

Пройшовши всіх преп оглядає всіх і запитує:

- Питання є???

Один зі студентів:

- Є! Я вважаю, що моя відповідь заслуговує кращої оцінки, чим три!

Викладач: - ДВА!!! ПРИЙДЕШ ПЕРЕЗДАВАТИ ПІСЛЯ ЗАКІНЧЕННЯ СЕСІЇ!!!

Студент здає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:

- Парубок , Ви мені на китайському відповідаєте!

- Чорт, у темряві вчора не той підручник взяв.

Шлунок кракодила переварює залізо ,

А шлунок студента переварює шлунок кракодила.

Приходить студент до начальника санчастини. Той його запитує, у чому справа.

- От, шлунок болить.

- Ти що, доктор? Звідки ти знаєш, де в тебе шлунок! Геть звідси! На інший день, ті ж і там же.

- Ну, що?

- Отут (тикає себе пальцем у живіт) болить.

- Хм. Приболів, що ль?

- Так начебто.

- Ну, іди. Звільнений від стройової на три дні.

Абітурієнт приходить здавати вступні іспити в престижний вуз. Голова приймальної комісії його запитує:

- Парубок, з яких міркувань Ви вибрали наш вуз?

- Тато, вистачить приколюватися...